Вам перезвонить?

Вызовите врача на дом

Дата рождения
Удобное время прибытия
с
до

Запись на консультацию

Дата рождения
Удобное время прибытия
с
до

Напишите 
отзыв

   

Конфликты между детьми

 
Конфликты между детьми
13 июль 2016

Почему дети ссорятся? Ссоры между детьми огорчают родителей, а иногда просто раздражают. В разумных масштабах конфликты бывают полезными. Во-первых, таким образом, дети дают выход эмоциям, а во-вторых - учатся взаимодействовать между собой.

На самом деле, большинство детей с удовольствием и азартом вступают в борьбу. Они соревнуются за любовь и внимание родителей, пространство и игрушки. У маленьких детей еще недостаточно развиты социальные навыки решения конфликтов, поэтому ссоры из-за мелочей случаются часто. Модель детских взаимоотношений довольно устойчива и сохраняется на протяжении нескольких лет. Улучшения можно ожидать только по достижению младшим ребенком подросткового возраста. Именно в этот период они начинают воспринимать друг друга на равных. Определенные факторы могут повышать частоту стычек – если дети примерно одного возраста или одного пола. Кстати, по наблюдению психологов, сестры ссорятся чаще, нежели братья, поскольку женщины по своей природе более эмоционально открытые, нежели представители противоположного пола.

Кто виноват?

Позиция взрослых является одним из ключевых факторов, способным нейтрализовать или же, наоборот, разжечь конфликт.

Прежде чем решать конфликты между своими чадами, задумайтесь над собственным отношением к детям. Кто из них больше получает вашего внимания? Принимаете ли вы чью-либо сторону во время конфликта? Насколько вы объективно относитесь к ним обоим? Например, ребенок своим поведением может демонстрировать не лучшие черты характера своего биологического отца, или же быть внешне похожим на вашу маму, поэтому порой следует задуматься - кого в данный момент вы наказываете: ребенка или его отца, на которого он так похож.

Запрещайте ссоры на публике, а также использование запретных приемов (взаимные оскорбления, унижения, нецензурную лексику). Постарайтесь стать невидимым свидетелем конфликта.

Алгоритм выхода из конфликта

Для начала, успокойте всех. Важно вмешаться до «точки кипения». Гиперактивные дети хорошо успокаиваются после физических упражнений. Попросите их присесть несколько раз или же попрыгать на месте. Спокойным малышам лучше дать возможность полежать на диване         или посидеть в тишине с любимой игрушкой. Если есть потребность, разведите детей по разным комнатам. И только когда они спокойно смогут говорить, проясняйте чувства. Иногда малышу достаточно, чтобы обиду признали. Если он сам не может выразить свои чувства, помогите ему. «Ты расстроился, потому что сестра сломала игрушку?». Обнимите малыша и скажите, что понимаете его. Будьте чуткими к переживанию детей. Может настоящая причина конфликта иная: ссора с одноклассником или плохое самочувствие? Разберитесь в ситуации, поговорив с ним наедине. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка – хорошая гарантия формирования доверительных дружеских отношений.

Дайте каждому ребенку высказаться.Спокойно, не перебивая, пусть каждый участник конфликта расскажет свое виденье ситуации. Так дети смогут узнать точку зрения друг друга. После, сами кратко изложите суть, уточнив: правильно ли поняли.

Сделайте детей участниками решения проблемы. Обратитесь к ним с вопросом: какие они видят пути решения? Если уж заварили кашу, пусть учатся ее расхлебывать. Так вы сможете не только привить ответственность за свои поступки, но и заставить их разбираться в своих проблемах и искать выход. Можете установить будильник или же сказать: у вас есть, десять минут, чтобы найти несколько вариантов для выхода с данной ситуации. Оставьте детей наедине друг с другом. Пусть каждый из них озвучит свое решение, а другой, в свою очередь может принять либо отвергнуть его. И лишь в том случае, когда нет положительных результатов, выносите обсуждение на семейный совет. Не оставляйте ситуацию неразрешенной.

Посмотрим на проблему, с другой стороны. Охваченные ощущением несправедливого отношения, дети часто забывают думать: а что при этом могут чувствовать другие. Предложите им на минутку поменяться между собой ролями. Спросите: а каково было твоей сестре/брату? Попросите описать ощущения. Насколько они соответствуют действительности?

Это простое упражнение поможет сформировать у ребенка эмпатию.